A We V. évfordulója alkalmából annyira örülök, hogy (& Még van) egy választás

Tartalom:

2008 tavaszán abortusz volt. 34 éves házas, otthon maradt anya voltam hat gyermeknek. Úgy döntöttem, hogy van abortusz, mert ez volt a legjobb döntés a családom számára. A Roe v. Wade elhatározása óta eltelt 43 évben más nők ezrei választottak az enyémhez hasonlóan: nehéz, egyszerű, bonyolult, kemény, életváltó, életet adni, és mindenekelőtt hihetetlenül személyes. Az elmúlt héten megpróbáltam megírni ezt az esszét, hogy elmagyarázzam a saját döntéseimet, de a kiadásaim sem voltak elég viccesek, túlságosan szűkösek, klinikaiak, vagy csak túl hosszúak és kihúztak. Még mindig nem találtam ki a legjobb módját, hogy leírjam a döntésem szorongását és megkönnyebbülését. Még mindig nem tudom, hogyan kell „megmagyaráznom”. Még mindig nem tudom, miért kérték meg, hogy magyarázzam. Tehát én csak bemerülök.

A nyolc évvel ezelőtti abortusz lehetőséget adott a családomnak a jövőben, amit akartunk, de nem tudtunk volna egy újabb gyermekkel. Anya voltam hat gyermeknek. A szegénység szélén éltünk. Az én abortuszom adta a családom idejét, hogy növekedjenek és telepedjenek. Igen, évekkel ezelőtt jött az időm előtt, de Roe v. Wade adott nekem lehetőséget. Ezek a lehetőségek nem sértették az emberiséget. Nem tettek senkit semmi ellen az akaratuk ellen. Nehézek voltak, és nehézkesek voltak, és nagyon fájdalmas kérdésre kellett válaszolniuk őszintén és nyíltan, de ezek a lehetőségek az enyém. És miután választott, akkor - és most - mindent megtett.

2007-ben megváltozott a biztosítási kötvényem. Új egészségügyi szolgáltatókat választottam, mert a régiek már nem voltak a hálózatomban. Végül egy női általános orvoshoz rendeltem, aki tökéletesnek tűnt, mert minden családtagot meg tudott bánni, és gondoskodni a saját egészségügyi igényeimről. Első kinevezésemet új betegnek neveztem el, akinek szüksége lenne egy másik Depo-Provera-lövésre, ami a karban lévő lövés, hogy megakadályozza a terhességet. A találkozón beszéltünk az általános egészségtörténetről, és jól megvizsgálta a nőt. Ez tankönyv, rutin, egyszerű. Ezután ültünk és beszéltünk az étkezési szokásaimról, a dohányzásról és a szexuális szokásaimról.

Akkor az orvosom közölte, hogy nem fog nekem adni egy születésszabályozót, vagy akár hormonális születésszabályozást sem. Közvetlenül a hírt küldte, és nem hittem. Inkább azt javasolta, hogy kapjak egy IUD-t. De mivel a biztosításom nem terjedt ki a fogamzásgátló implantátumokra, a zsebköltség költsége 2000 dollár körül lenne, és egyszerűen megfogalmazva, az IUD beszerzése nem jelent számomra lehetőséget. Aztán javasolta sterilizálást, de nem voltam készen állni egy állandó megoldásra. Mert nem volt hajlandó felírni nekem hormonális születésszabályozást, azt mondta nekem, hogy óvszert kell használnom spermiciddel, és hogy nyomon kell követnem a ciklust. Elmagyarázta, hogy korom és az a tény, hogy nikotin-függőségem volt, nagyobb a vérrögök kialakulásának kockázata. Megmagyarázta, még mérsékelt és nyugodt, hogy nem akarja vállalni ezt a felelősséget, mert befolyásolhatja az orvosi gyakorlatát. Anélkül, hogy ezt mondaná, azt mondta, hogy nem az én oldalamon van. Tehát nem volt más választásom, mint a férjemmel való közösülés során óvszer használata.

Ez a „kezelés” hat hónapig működött. Aztán terhes lettem.

A találkozót követően az élet szokásos módon folytatódott. A férjem egy olyan promóciót kapott, amely jobb címmel és több munkaköri feladattal járt, de a most fizetett pozíciója kevesebb, mint a túlóráért fizetett órabér. Évente közel 25.000 dollárt vesztettünk el. Támogatása valójában saját személyes recessziónkba küldött minket. Járművet visszavettük. A pénzügyi társaság ítéletet kapott 16 000 dollárért, és elkezdte díszíteni a férjem fizetését. Egy városban dolgozott, ahol a tömeges tranzit vicc volt, de nem engedhetjük meg magunknak, hogy vásároljunk egy másik járművet. Ahhoz, hogy lehetővé tegye a munkát, több mint egy éve béreltünk autókat.

Nem volt olyan luxusom, amit csináltam. Csak a legjobbat tehettem. És számunkra ez azt jelentette, hogy befejezzük a terhességet, ami mindannyiunkat bántott volna.

Olyan sokáig tartott bennünket, hogy kiássa az utat a lyukból. Arra összpontosítottunk, hogy a tetőn a gyerekek feje fölött tartsuk, ételeiket a hasukban; gondoskodtunk az összes szükségletükről, és csak néha megengedhetjük maguknak a kívánságukat. Néhány nap volt a férjem, és nem eszünk egy dolgot. Bármilyen szociális szolgáltatásra jelentkeztem, de „túl sok pénzünk volt ahhoz, hogy jogosultak legyünk.” Még öt gyerek is volt az iskolában, és nem kaptunk ingyenes vagy csökkentett ebédet. Túl sok 100 dollárt tettünk. Túlságosan 100 dollár voltunk, de alig lógtak. Mindezeken túl késő volt az időszakom.

Reméltem, hogy későn voltam a stressz miatt. Három hét elteltével felhívtam, hogy találkozzam az orvosral, akit majdnem hét hónappal korábban láttam. Nem tudott időt látni velem, így hívtam a Planned Parenthood-t. Másnap el tudtam járni, vagy két nappal később találkoztam.

A kinevezésem reggelén dühösen tárgyaltam az univerzummal. Egy terhesség mindent káoszba dobna, és már eléggé küzdöttünk. Reméltem, hogy a petefészek cisztái megszakították a ciklusomat. Még azt is kértem, hogy korai menopauza legyen. De a terhességi teszt pozitív volt, és a megerősítés megrázta a magomat. Olyan döntést kellett hoznom, amely vagy az álmaim ellen fordult, vagy a családom és gyermekeink biztonsága ellen volt.

Amíg emlékszem, nagy családot akartam. Álmodtam róla. Több szörnyű vetélést is elszenvedtem, hogy elérjem ezt a célt. Az első gyermekem után figyelmeztették, hogy soha többé ne terhesek. Második gyermekem után az orvosok azt mondták, hogy valószínűleg soha nem szállítok egy másik terhességet. Mégis volt a hat gyermekem, és átmentem a pokolon, hogy megbizonyosodjék róla, hogy élnek. Csak egy évvel ezelőtt volt egy vetélésem, ami szinte véget ért az életemnek. Szeptikémiát alakítottam ki. Soha nem voltam kénytelen választani. Most kellett.

Hazaérkeztem egy részleges döntéssel, ami már az elmémben történt. Két napig a férjem és én mérlegeltük a lehetőségeket. De a végső döntés az enyém volt. A partnerem tudta, hogy függetlenül attól, hogy mit választottam, veszélyeztettem az egészségemet, az érzelmeimet és a mentális állapotomat. Tudta, hogy csak a véleményét és támogatását tudja nyújtani. Tudtam, hogy a családom a szegénység szélén volt. Tudtam, hogy nem lehet az, aki a szélére tolta. Így egy héttel később találkoztam.

Rettegettem, hogy nem tudtam átmenni rajta; attól tartok, hogy nem tudnám megnézni magam a tükörben. Nem tudtam, hogy a gyűlölködő tüntetők lelkesedésén keresztül tudom-e csinálni. Nem tudtam, hogy hazamehetnék és még mindig anyám lennék a gyerekeimnek. Nem is tudtam, hogy megengedhetnénk-e a bérleti díjat. De eszembe jutott, hogy megvolt a választásom, és ezt a választást, hogy a szívverés és a nehéz választás megtartja a családom felszínét. Szóval elkezdtem az abortuszt.

Azon a napon mentem ki a tervezett szülői korból, hogy éreztem a döntésem súlyát - a fizikai, az érzelmi és a szellemi. Kimentem, a férjem az én oldalamon, és éreztem a hetedik gyermekünk veszteségét, de én is szabadnak éreztem magam. Természetesen szerettem volna a kisbabámat, csak annyira, ahogy azt akartam, hogy a hat, aki előtte jött, de nem volt olyan luxusom, amit csináltam. Csak a legjobbat tehettem. És számunkra ez azt jelentette, hogy befejezzük a terhességet, ami mindannyiunkat bántott volna. Nem tudtunk gondoskodni vagy életet adni egy másik személynek. Alig tudtuk elvágni magunkat.

Nem voltam egy nem tanult nő, aki egy „szörnyűségbe” jutott, amit nem tudtam kezelni. Nem voltam hülye vagy felelőtlen vagy naiv. Elhagytam a Phoenixben tervezett szülői hovatartozást, tudva, hogy a családomnak megfelelő választást tettem. A saját igényeiket elé állítottam. Anya voltam hat gyermeknek. Partner voltam. Olyan voltam, aki nehéz döntést hozott, ami még mindig helyes volt a családom számára. És tudván, hogy először helyezem el őket, függetlenül attól, hogy milyen költsége van az én önzőségemnek, vagy a saját vágyamnak, hogy az álmaim családját szaporítsam. Azt a napot elhagytam, hogy tudtam, hogy ha ugyanabban a szcenárióban találom magam, ugyanazt választom. Újra és újra csinálnám.

Nyolc évvel az abortusz után, és 43 évvel Roe v. Wade után, még mindig nem bántam meg a választásomat. A Legfelsőbb Bíróság határozata, amely segített megvédeni a nők és testünk alapvető jogait, mindent, amit valaha is akartam és szükséges voltam, hogy biztosítsam az életem biztonságát és életképességét. És remélem, 430 év múlva (és 430 évvel ezután, és utána, és utána) a nők még mindig ugyanezt mondják.