Hogyan reagáljon, amikor gyermeke hazudik
K: Majdnem három éves vagyok, hogy elkezdjen rájönni, hogy hazudhat, ha megkérdezi, hogy szakította volna a könyvet, dobta az ételt, megütötte a bátyját, stb. Teljesen normális, tudom. Hogyan reagálunk?
Nem akarom megbüntetni a hazugságot, mert tudom, hogy kísérletez. Azt akarom mondani valamit, hogy elkezdhessük beszélni az igazság elmondásának fontosságáról, de nem vagyok biztos benne, hogy milyen szavakat kell használni.
V: Szeretem a hazugságra vonatkozó jó kérdést, különösen, ha körülbelül két éves. Tudom, hogy sok szülőt zavarba ejtő és még zavarba ejtő, de emlékszem, hogy minden gyermekemre nézek, mosolyogva és hallgatva őket édesen hazudva nekem.
- Anya, nem eszem a csokoládét - az arcán elkenődött bizonyítékokkal. "Anya, fürdöttem, " mivel a szennyeződéseket a lábainál csíkozták; és "Anya, én csak megkérdeztem apát, ha ezt meg tudom enni", amikor az apja nem volt otthon. Akkor elmosolyodtam, és most mosolyogok.
Én is szeretem ezt a kérdést, mert felismeri, hogy ez a fiatal lány próbál valami újat (ami minden nap egy három éves korban van), így okos vagy, hogy nem akarja megbüntetni. A bűntudatot és a szégyenet ártatlansághoz hozza, és súlyosbítja a hazugságot.
A gyermek nem tervezi hazudni neked. Nem rendelkezik neurológiai fejlődéssel, hogy azt gondolhassa: "Először is, meg fogom ütni a bátyámat, akkor amikor anya megkérdezi, hogy csinálom-e, megtagadom." Ezekben a cselekményekben nincs tervezés; egyszerűen csak reagál az érzelmeire, pillanatra.
De miért hazudik? Ő tartja a szakadt könyvet, vagy mellette áll (azt hiszem). Logikusnak tűnik, hogy egyszerűen azt mondja: "Igen! Rippantam." A valóság és az értelem azt jelentené, hogy még egy fiatal agy is látja, hogy a nyilvánvaló válasz igen. De tagadja. Miért?
Amikor gyermeke volt, a lányát minden mozdulatába, különösen a szemébe zárta. Minden érzést regisztrált, és mivel a gyerekek természetesen egocentrikusak, azt feltételezte, hogy mindannyian róla szólnak. Elmosolyodott; elmosolyodtál és tapsoltál. - kiáltott, és a szemöldökét együtt fogták.
Hasonlóképpen, mosolygottál rá, és az arca világít! Ha ránézünk rá, rosszindulatú híreket kaptál, és ő azt feltételezi, hogy róla szól. Lehet, hogy elrontja. Vagy cselekedj pánikba. Vagy sírj. Nagyrészt még így is érzi magát. A lánya nem elég érett ahhoz, hogy megértse az összes érzelmeit.
Mit csinál ez a hazugsággal kapcsolatban? Amikor valami rosszat csinált, és megkérdezi tőle, hogy megtette-e, dühös szemöldökét látja, vagy talán egy pillantást vet. Látja, hogy a szája elfordult, és pánikol. Az agya üzenetet küld az "Ó, nem! A fő kapcsolatom nem elégedett velem! Megszabadulni az érzésektől. Most." És mielőtt tudnád, azt mondja: "Nem csináltam." Egyszerűen el akar menekülni a kényelmetlenség érzésétől, a csalódottság érzésétől.
Figyelj arra, hogy a "gondolat" szó helyett az "érzés" szót használom. A felnőttek állandóan elmerülnek a gondolatokkal. De a kisgyermekeket mély érzelmek vezérlik és vezeti, amelyek nem tudatosan tudatában vannak.
Lényegében arra kényszerítjük a kisgyermekeket, hogy hazudjanak nekünk, amikor dühösen kérdezzük meg őket, és a helyszínre helyezzük őket.
A hazugság elfojtása és a jogsértés elhárítása érdekében hagyja ki a hazugságot kiváltó kérdéseket. Ha tudod, hogy a fiatalod elrontott valamit, megsérült valakit, dobtál valamit, elpusztítottál valamit, vagy bármi mást csináltál, akkor nem kell kérdezned.
Egyszerűen mondjuk: "Oké, itt van egy szakadt könyvünk. Javítsuk meg." Vagy: "A bátyádat megütötte; Vagy: "A játékot eldobták és törik;
Nem vagyunk megvilágítva a bűncselekményt. Rögtön foglalkozunk a cselekedettel (és ez még szégyent is okozhat a gyermekben, ezért figyeljen rá).
Tudom, hogy csodálkozol, "Van-e valaha olyan idő, amikor megbüntethetem vagy következtethetem a gyermekre valamit, amit tett?"
Nos, ilyen.
Ahogy érlelődik, lehetősége lesz arra, hogy a gyermeke elszámoltatható legyen, és igen, vegye el néhány kiváltságot.
De ő egyszerűen túl fiatal ahhoz, hogy megértse, mi történik, és ennek következménye nem fogja egyértelműbbé tenni.
Ha a kisgyermeke gyakran és gyakran következetesen bajba kerül, ez egy olyan üzenet, amelyet meg kell változtatnia a környezetben (nem szégyenli a gyermeket).
Ehhez a gyermekhez szorosabb felügyeletre van szükség, nem szabad egyedül maradni egy olyan testvérrel, aki ilyen hosszú ideig van, vagy korlátozott expozícióra van szükség bizonyos tárgyak és játékok tekintetében. Igen, ez bosszantónak tűnik az Ön számára, de egy majdnem három éves, aki bajba kerül, támogatást igényel, nem fegyelem.
* Meghan Leahy egy három éves anya és egy tanúsított szülői edző. Ő blogok a pozitivelyparenting.com oldalon