Nem tudtam, hogy szülés utáni depresszió volt

Tartalom:

Íme néhány igazi beszélgetés az Ön számára: annak ellenére, hogy regisztrált nővér vagyok, és hogy az OB osztályon dolgoztam, amikor az első lányom volt, nem ismertem fel a szülés utáni depressziót, amikor velem történt. Több mint 100 nőt tanítottam, ha nem többet, a szülés utáni depresszió jeleiről és tüneteiről, de nem vettem észre, hogy szülés utáni depresszió egyáltalán nem volt. Új anyákat és második anyákat, valamint harmadik alkalommal anyáknak adtam egy kis sárga brosúrát, amely felsorolta a megfigyelendő jeleket és tüneteket. Megkértem őket, hogy megértsék, hogy a szülés utáni depresszió nem volt senki hibája, különösen a sajátja, és hogy csak néhány nővel történt, hogy ez orvosi állapot volt, és hogy nagyon valóságos volt. A partnereimhez fordultam, és megkértem őket, hogy nézzenek ki, mert az új anyukák számára nehéz lehet felismerni, hogy a szülés utáni depresszió (PPD) velük történt, így az első védelmi vonal volt.

Mindezeket tudtam. Olyan jól tudtam őket, hogy el tudtam csörgeni őket az álmomban. De még mindig nem gondoltam rájuk. Bár soha nem mentem az orvoshoz, és nem kaptam klinikai diagnózist, mert nem vettem észre, hogy valami rossz volt, tudom, hogy szülés utáni depresszió volt az első gyermekemmel. Tudom, hogy azért volt, mert eléggé szabványos PPD tüneteket tapasztaltam: úgy érzem, mintha egy ködben voltam, érdeklődésem volt mindentől, a reménytelenség és a kétségbeesés érzéseiről, a szélsőséges bűntudatról, az alvás problémájáról és az értéktelenségről.

Őszintén szerettem mindent a lányomról, és ilyen csodálatos emlékeim vannak az első évben együtt, de úgy érzem, nem emlékszem sokat, mert csapdába esettem valamilyen ködben a sötétségben. Élénken emlékszem rá, hogy kinyújtom neki a baba rózsaszín swingjét, ahol minden nap egyedül töltöttem, csak engem és őt, és arra gondoltam, hogy milyen anyja szomorú, amikor annyira van? Őszintén azt hittem, hogy szörnyű személy voltam, ha még egy unalmas szomorúságot éreztem, amikor volt egy tető a fejem fölött, egy gyönyörű és egészséges baba, és a napsütés a hátunkon.

Beszéltünk a "változásomról", és arról, hogyan segíthessek jobban, de őszintén, azt hiszem, hogy mélyen, mindketten úgy éreztük, hogy úgy éreztem, hogy eléggé normális volt mindennek, amit átéltünk. Csak most, rájöttem, hogy valószínűleg nem.

De az a szomorúság, amit éreztem, nem feltétlenül az én hibám volt, és a bűntudat, amit én magamra hoztam, csak ehhez hozzájárult. Gyűlölöm magam, hogy a tiszta napsütésben és a szivárványon kívül más gondolat sem volt, és amikor elkerülhetetlenül megtettem, úgy éreztem, mint az egész világon hálátlan személy. A férjem és én egy kicsit beszélgettem az érzéseimről, de egyikünk sem említette, sőt nem is gondolta klinikai problémát. Annak ellenére, hogy annyi más anyát tanított, hogy tisztában van a PPD-vel, és megértsék, hogy ez egy mentális betegség, mint bármely más, még mindig nem tettem magamnak ezt a kapcsolatot.

Beszéltünk a "változásomról", és arról, hogyan segíthessek jobban, de őszintén, azt hiszem, hogy mélyen, mindketten úgy éreztük, hogy úgy éreztem, hogy eléggé normális volt mindennek, amit átéltünk. Csak most, rájöttem, hogy valószínűleg nem. Váratlanul vártam, amikor a főiskolai évem és az akkori barátom, és házasodtam, elmozgattam, diplomáztam, megkezdtem a munkát, volt egy kisbabám, és hat kórházi ellátással dolgoztam mindössze hat hónapon belül, így egy kicsit a stressz és a dezorientáció várható volt, ugye? Azt hiszem, mindkettőnknek fogalma sem volt arról, hogy mi a "normális" volt.

A dolgok valamikor megváltoztak, miután a lányom 1 éves volt. Meg tudtam váltani egy nappali eltolódási pozícióra, ami segített az alváshiányomban, a férjem a főiskolán végzett, és tanárként munkát találtam, ami elvitt néhány pénzügyi nyomást, és visszatértem az iskolába valamit magamnak. Még mindig nagyon meg vagyok győződve arról, hogy az órás ingázás, hogy eljuthasson az osztályba, többet takarított meg, mint amit valaha is megtanultam a Masters programomban.

De a lényeg az, hogy szerencsém van. Szerencsém volt, mert a depresszióm nagyon jól fordult a másik irányba, és tovább haladtam a sötétség útjába. Lassan tudtam felismerni, hogy a ködben elvesztett érzés, és a sírás állandóan nem az volt, hogy mi az anyaság. Nehéz pontosan meghatározni, hogy mi változott, de nyilvánvaló volt, amikor a fejemben lévő agykapcsoló visszaállt a "normál" -ra. Újra volt energiám, vártam az életet, ahelyett, hogy felébredtem volna a nap végtelenül előtte, és én jobban éreztem magam, az én magam, akivel voltam egy kisbabám. Az öröm megtapasztalása ismételten újjászületésnek tűnt a lelkemnek.

Visszatekintve annyira szeretném, ha rájöttem volna, hogy a baba nem jelenti azt, hogy az életed olyan, mint egy végtelen fekete köd. És azt szeretném, ha nyíltan beszélgettem arról, hogyan küzdöttem, hogy mindent megpróbálhassak anélkül, hogy bárki segítene - egyáltalán. Bárcsak tudtam volna, hogy tudom, hogy egy kisbabának nincs abszolút nyomorúsága. Hogy nehéz és szórakoztató lehet, és az is jó volt, hogy ugyanabban az órában érezzék magukat - néha még ugyanaz a lélegzet.