Az én 28 hetes ultrahangom megerősítette a legrosszabb rémálomomat

Tartalom:

Csak azt akarom, hogy a kisbabám rendben legyen, ismételten megismétlem egy csütörtök reggelen tavaly áprilisban. Három héttel korábban egy szonográf látott egy rendellenességet a születendő lányom agyában. 28 hetes terhesség alatt az oldalsó kamrai kettős normál méretű volt (ezek azért fontosak, mert agyi gerincfolyadékot hordoznak a gerincvelőjébe). Ez a típusú gyulladás, más néven ventriculomegalia, számos fejlődési rendellenességhez kapcsolódik. Három hetes diagnosztikai 2. szintű ultrahang, vérvizsgálatok és MRI-k és három hétig az orvosok spekuláltak a lehetséges vírusfertőzésekről, a hidrocefaluszról és a shuntsról, végül néhány választ kaptunk. De ez az ultrahang hatékonyan tönkretette a boldog, egészséges terhességet eredményező boldog, egészséges terhességet magam számára létrehozott elképzelést. A 28 hetes ultrahangom megerősítette a legrosszabb rémálomomat, és mindent teljes káoszba dobott.

Dühösnek éreztem magam, sőt elkeseredettem neki. Nem írtam fel erre: beteg beteg. Azt akartam, mit gondoltam mindenkinek: boldog, mosolygós, egészséges, biztonságos, pufók, aranyos, kis örömök. Ha már aggódtam a szülői helyzet miatt, hogyan szülhettem egy gyermeket, ha valami rossz volt?

Régen, mielőtt pontosan tudtuk, milyen hírek várnak ránk a 28 hetes látogatás végén, a partnerem és a kórházba mentem, idegesnek, de magabiztosnak éreztem magam. Meghallgattuk a Google-t - általában egy szörnyű ötletet - és úgy döntöttünk, hogy a duzzadt kamrák, miközben ijesztőek, gyakran biztonságos és egészséges eredményt értek el. A társam és én azt mondtuk, hogy egészségesek vagyunk, boldogok vagyunk, és ami a legfontosabb, jó emberek voltunk. Ez azt jelentette, hogy minden rendben lesz. És rossz dolgok nem történnek jó emberekkel, úgyhogy természetesen jól lennénk - és a mi babánk is.

A terhesség hihetetlen és rettenetes tapasztalat. Egy apró embert termesztettem belőlem, egy kis sejtgyűjteményből, hogy egy nap teljesen autonóm lény legyen. Nem is beszélve arról, hogy én voltam a kisbabám, azt vártam, hogy nem fogom teljesen becsavarni. De most már megvan a félelem, hogy valami baj van vele, hogy megbirkózzon vele. Valami, amit nem tudok megoldani. Egyre több félelem és önbizalom tégla halmozott fel a vállamra. Tettem volna valami rosszat? Rendben lesz? Lehet, hogy le van tiltva? Meg tudna halni? És önzően dühösnek éreztem magam, sőt, még mindig elkeseredett neki. Nem írtam fel erre: beteg beteg. Azt akartam, mit gondoltam mindenkinek: boldog, mosolygós, egészséges, biztonságos, pufók, aranyos, kis örömök. Ha már aggódtam a szülői helyzet miatt, hogyan szülhettem egy gyermeket, ha valami rossz volt?

Itt van valami, amit most tudok univerzális igazságnak: amikor egy orvos egy konzultációs teremben kéri, hogy beszéljen veled, minden nem lesz rendben.

Megérkeztünk a kórházba, és azonnal megkerestük a vizsgát. Az orvos, a város egyik legjobb magzati és anyai egészségének területén, puha és szóbeli volt. Rögtön megkönnyebbült, és újra tudtam, minden rendben lesz. Mialatt a hasán gömbölyödött, és megnyomta a pálcát a baba fölé, magabiztosnak éreztem magam. Bátor. A lányom állandóan belépett és mindig rúgott. Beteg csecsemők nem voltak olyan aktívak, mondtam magamnak. Elég volt elég ultrahangunk, hogy lássa az aranyos kis orrát, a csókos kis száját. Megnéztük, hogy hét hónapig nő. Az egészségtelen babák nem nőttek, mint a gyomok.

Tudtam - biztos voltam - rendben lesz. Az orvos befejezte a szkennelést, letörölte a hasát, és segített nekem ülni. Aztán megkért minket, hogy találkozzunk vele a konzultációs teremben.

Rájöttem, hogy a gyermekem hiányzott az agyának egy része, egy olyan szerve, amely annyira nélkülözhetetlen az emberi léthez, a reakcióm több volt, mint a félelem, a frusztráció és a harag. Fizikai volt. A gyomrom, az a rész, amely nem hordozza a babát, úgy érezte, mintha a földre esett volna. A szívem úgy érezte, hogy megállt egy, kettő, öt, 10, 20 ütés ellen. És sírtam. Sírtam, sírtam és sírtam, és úgy éreztem, hogy nem hetekig megállok.

Itt van valami, amit most tudok univerzális igazságnak: amikor egy orvos egy konzultációs teremben kéri, hogy beszéljen veled, minden nem lesz rendben. A szoba kicsi és fehér volt, egy régi, zöld színű heverővel, és a falon elhalványult a kifakult akvarell. Partnereim és én kezeket tartottunk, és megpróbáltunk pozitív maradni. De az a bizalom, amit korábban éreztem, gyorsan elhalványult. A lányunknak a corpus callosum agenesise volt.

A corpus callosum egy idegszálas köteg, amely az agy bal és jobb oldalán található. A szerkezet olyan, mint egy információs autópálya, amely lehetővé teszi, hogy az agy bal és jobb oldala kommunikáljon egymással. Az agyi féltekeinket két hasonló, de végső soron különböző emberrel hasonlítottuk össze. Bár ők egy "lény", kissé eltérő módon érzékelik a dolgokat. A corpus callosum lehetővé teszi, hogy ezek a két ember kommunikálhasson egymással, hogy egységes frontot mutasson a test többi részére és külső ingerekre. Ha a corpus callosum hiányzik, az agyfélteke nehezen kommunikálhat egymással, és jeleket küldhet a testnek, és számos dologra, például a memóriaképzésre és az izommozgásra kritikus információkat továbbít.

Minden alkalommal, amikor egy étteremben vagy a férjemben egy síró kisbabámra gördítettem a szemem, és én nevettem, hogy milyen nagy a gyerek nélküli életünk, elképzeltem, hogy az univerzum megjelölte a főkönyvemet. És minden védjegy hozzáfűzte ezt.

A corpus callosum agenézise egy veleszületett születési rendellenesség, amely 1000-ből 1000 születésből 7-et ér, bár lehetetlen ismerni a valódi kóros zavarok valós előfordulását, mert a prognózis személyenként jelentősen változik. Míg néhány ember súlyos kognitív és fejlődési késedelmeket tapasztalhat, mások nem tűnnek egyáltalán érintettnek, és tovább folytatják a teljesen „normális” életet. A többi ismeretlen mellett nem lehet megjósolni, hogy az egyén agenesise hogyan befolyásolja őket. Ez nem tudta, hogy rettegett. Az ACC lehet részleges - alulfejlett, de jelen - vagy teljes, ami azt jelenti, hogy teljesen hiányzik az agyból. A lányunk teljes volt.

Amikor rájöttem, hogy a gyermekem hiányzott az agyának egy része, egy olyan szerv, amely annyira nélkülözhetetlen az emberi léthez, a reakcióm több volt, mint a félelem, a frusztráció és a harag. Fizikai volt. A gyomrom, az a rész, amely nem hordozza a babát, úgy érezte, mintha a földre esett volna. A szívem úgy érezte, hogy megállt egy, kettő, öt, 10, 20 ütés ellen. És sírtam. Sírtam, sírtam és sírtam, és úgy éreztem, hogy nem hetekig megállok. Az ultrahang az életem legrosszabb napja volt.

Ahogy ültem azon a kanapén, egy szobában, amit megnyugtatni akartam, csak azt tudtam gondolni, amit csak el tudtam képzelni, az a mód, ahogyan ezt a hibát a lányom agyában okoztam. Csak azt gondoltam, hogy elbukottam. Rossz anya voltam. Kerestem valamit, bármit is tettem volna, hogy ezt okozzam. Visszatekintve kerestem valamit, amit irányíthattam. Valójában azt hiszem, hogy felelősséget akarok vállalni az ő agenéziséért, mert ha az én hibám lenne, akkor legalább irányítottam valamit .

Mert az igazság az volt, hogy: enni volt egy hors d'oeuvre brie sajttal. Megeszettem egy darab sushit. Egy pohár pezsgőt ivottam, mielőtt tudtam, hogy terhes vagyok. Koffeinnel italtam teát. Keményen emeltem volna. Tisztítottam a macska alomát. Gyógyszert vettem a reggeli betegségem miatt. Autónkban használtam a fűtött üléseket. Régebben nem akartam gyerekeket, és ez volt az én karmikus büntetésem. Reméltem egy fiút, és ez volt az én bánásmódom, mert nem akartam egy lányt. Úgy éreztem, hogy az univerzum megbünteti a lányomat. Minden alkalommal, amikor egy étteremben vagy a férjemben egy síró kisbabámra gördítettem a szemem, és én nevettem, hogy milyen nagy a gyerek nélküli életünk, elképzeltem, hogy az univerzum megjelölte a főkönyvemet. És minden védjegy hozzáfűzte ezt.

A szemeim mögött a legrosszabb forgatókönyvek filmes tárcsa játszott: az ACC által megnyilvánuló összes mód. Minden módja, ami befolyásolhatja az életét: Elolvasta-e egy könyvet, hogy barátokat? Vajon megkapná? Volt egy barátja vagy barátnője. Megkapták-e a promócióra? Autót vezetni? Elmondaná nekem, hogy szeret engem?

Diagnózisának köszönhetően most nagy kockázatú terhességnek tekintettük. Magas kockázatú státuszunk azt jelentette, hogy ultrahangokra kellett mennünk, és két hétenként ellenőrizni kell. Azt is felajánlottuk, hogy beszéljünk egy olyan pszichiáterrel, aki anyai és magzati gyógyszeres betegekre szakosodott. Először elutasítottam. Nem volt szükségem professzionális segítségre, mert volt egy csodálatos támogató csoportom. Beszéltem a férjemmel, a szüleimmel és a barátaimmal a félelmemről, attól, hogy milyen aggódom, milyenek. Továbbra is obszesszív listákat készítettem arról, hogy mit csináltam rosszul. És amikor nem voltak körül, hogy beszéljenek, sírtam. Az ágyban, a zuhanyban, reggeli, az autóban a munka útján és hazafelé, a kanapén, a konyhában, a lányom nemleges semleges zöld hálószobájában.

Lehet, hogy nem megy prémiumra - de talán nem akarja. Lehet, hogy szórakozik - de mindenki ezt teszi; gyerekek rándulások. Van esély, bár mindennap kisebbnek és kisebbnek tűnik, hogy talán nem tud beszélni, hogy elmondja nekem, hogy szeret engem. De ha ez így van, elmondom neki, mindkettőnknek. Ő soha nem fogja kétségbe vonni a szeretetemet.

És végül rájöttem, hogy talán meg kellett találnom egy profilt. És segített. Képes voltam két csoportba sorolni a félelmeimet: a félelmek, amiket most tettem, és a félelmek, amiket nem tudtam tenni. Amit gyorsan megtanultam, az volt, hogy a legtöbb félelem volt a félelem, amit semmit sem tudtam tenni.

A lányunk májusban született; három héttel korábban. 37 héten át folytattuk - egy újabb - rutin ultrahangot. A sonográfus elhelyezte a pálcát a hasamra, és néhány pillanatig hallgatott. Aztán megkért, hogy gördítsem a bal oldalamon. Tettem, arra gondoltam, hogy az új pozíció segíthet abban, hogy jobb képet kapjon. Elmondta, hogy orvoshoz jön. A férjem és én néztünk egymásra, hitetlenkedve. Mi volt most rossz? Visszatérve egy szülésznővel és egy kerekesszékkel, a munkaterületre és a kézbesítésre kerekített le a teremben, és a szülész elmondta nekünk, hogy a lányunk szívverése percenként 70 ütemre esett, amikor 140 volt. technikailag teljes időtartamra indultak. A férjem és én néztünk egymásra, aztán rá, és azt mondtuk: "Tehát ma van egy kisbaba?" Mindössze arra gondoltunk, hogy mindketten a kinevezés után kellett dolgozni.

Kiderült, hogy az indukció nem volt szükséges. Amikor megvizsgálta a Foley katéter behelyezése előtt, az orvos úgy találta, hogy már három centiméterre tágult. A munkám kezdetétől a megérkezéséig tartó 13 óráig a férjem és én mosolygottunk és nevettünk. Szoba forgóajtó volt a barátok és a család számára. Volt a párttermünk. Az ápolónők szomorúak voltak, hogy eltávozzanak minket a változások végén. Mert a 13 órában volt egy dolog, ami megrémítette az összes félelmünket és kétségünket a jövővel kapcsolatban, és ez volt a lányunk találkozásának izgalma.

Nyolc hónappal később, és elérte az összes mérföldkövét. Mosolyog és játszik, és minden nap nevet. Olyan, mint egy imádnivaló kis malac. Ő megragad mindenkit, akivel találkozik. És ezt megtette volna az agyának egy részével vagy anélkül. Lehet, hogy nem megy prémiumra - de talán nem akarja. Lehet, hogy szórakozik - de mindenki ezt teszi; gyerekek rándulások. Van esély, bár mindennap kisebbnek és kisebbnek tűnik, hogy talán nem tud beszélni, hogy elmondja nekem, hogy szeret engem. De ha ez így van, elmondom neki, mindkettőnknek. Ő soha nem fogja kétségbe vonni a szeretetemet.

Amit megtanultam a kanapén, a gyomromon, és egy halom szövetet az ölemben, az volt, hogy nem tudom irányítani, hogy a lányom agya fejlett-e a méhében. Csakúgy, mint én nem tudom irányítani azokat a könyveket, amelyeket olvashat, vagy nem olvas, vagy a gyerekeket, akiket a játszótéren talál, vagy akit szeret.

Csak azt tudom irányítani, hogy mennyire szeretem őt. És jobban szeretem, mint bármi. Ez, amit megtanultam, elég egy életre.