A baba a Colicusnak és ez az, ami tetszik

Tartalom:

Kólika. Hol kezdem? Ha összegezném, azt mondanám, hogy egy kicsi kicsi gyerek kimerítő, frusztráló, rettenetes és túlnyomórészt szívveréses. Egy tehetetlen kis csecsemő figyelése - a te tehetetlen kis csecsemőed - szüntelenül sírni kezd, ami úgy tűnik, mintha órákon át véget érne a világ leginkább tehetetlen emberének. De a definícióm mellett a Mayo Klinika a "colicust" olyan "frusztráló állapotnak" határozza meg, amelyet egy másik, jól táplált, egészséges baba előre jelezhető időszakai jeleznek. három héttel vagy tovább. " A lányunk pontosan ezt csinálta, és ahogy a Mayo Klinika definíciója is folytatódik, úgy tűnt, hogy semmi sem tehetünk segíteni.

Olvastam egy statisztikát az Amerikai Terhesség Szövetségtől, amely szerint a csecsemők 20-25 százaléka megfelel a kolikának. Gondolod, hogy talán csak egy rossz éjszaka, vagy egy növekedési spurt, és egy-két nap múlva megy át. Ezt biztosan gondoltam. De aztán egy nap két lett, aztán három, és a következő dolog, amit tudsz, hetek óta tele van sírással - sokat sírva, sőt, hogy nem emlékszel a csend hangjára. És mindent meg lehet próbálni, de semmi sem segíthet.

Az első újszülöttünk olyan volt, mint a legidősebb gyermekünkkel: csendesen aludt, és csak felébredt a szoptatás előtt, mielőtt újra adagolt volna. A kórházi ágyon bőre-bőrre tettem, hogy mindkettőnk könnyebben megtalálhassa a pihenést, és ha szükségem lenne felkelni, az apja elvitte. És igaza voltam. De az igazságot meg kell mondani, miután rövid időn belül megcsináltam a szülést, annyira hálás voltam, hogy életben voltam, mert nehéz volt elengedni.

Nem számít, mit próbáltam, semmi sem működött.

Másnap elhoztuk az otthonát, és együtt voltunk egy őrült első éjszaka. Olyan keményen sírt, hogy elaludt a kimerültségtől. Megpróbáltam mindent, hogy lelassuljon, minden trükköt, amit a lányommal tanultam. Újra viseltem a bőrét a bőrre, megpróbáltam szoptatni, körbejártam vele, ugrottam fel és le, és megsimogattam. De semmi sem működik. Megnéztem a pelenkát, azt gondoltam, talán szüksége van egy változtatásra, de ott nem volt semmi. Nem számít, mit próbáltam, semmi sem működött. Tehetetlennek és csalódottságnak éreztem magam - mit tehetnék még neki, amit még nem próbáltam?

Az első éjszaka után lassan rutinba kerültünk. Síró epizódjai nem voltak olyan rosszak, mint az első éjszaka, úgyhogy úgy gondoltuk, hogy szabad és tiszta. Ezután a második vagy harmadik héten újra elkezdődött. A hihetetlen sírás szinte minden éjszaka kezdődött, mindig esténként. Elkezdtem vacsorázni, és mire készen álltunk arra, hogy leüljünk enni, újra elkezdődött az ügyessége. Meg kell szoptatnom, míg a férjem gyorsan vacsorázott, majd átkapcsoltunk, hogy néhány percig megszabadíthasson. Úgy tűnt, hogy csak kissé tartalmú volt, mindaddig, amíg az elsődlegesen én által tartották, vagy az apja sétált és visszapattant.

Annyira kemény volt, mint én voltam, a férjemnél nehezebb volt. A Liberty úgy tűnt, nem akart semmit tenni vele. Ő elvitte tőlem, hogy adjon nekem egy kis szünetet, ugráljon, és még megpróbáljon neki egy üveg kifejezett tejet kínálni, és semmi sem működne. Csak kissé nyugodt meg velem, de alig. A karjaiban csak a sírja rosszabbodott. A legtöbb éjszaka véget ért azzal a sírással, amíg el nem aludt a karjaimban, vagy addig, amíg eléggé megnyugodott, hogy egy mellet vegyen, majd elaludjon. Miután elolvasta, hogy nincs gyógymód a kólika számára (kivéve, ha kezeljük a csecsemő dühösségét okozó tüneteket), én nem rohantam Libertyt az orvoshoz, hogy azonnal válaszoljon. Tudtam, hogy még akkor is, ha a kólikát diagnosztizálták, miután hazaértünk, nem volt sok orvosunk, hogy segítsen nekünk.

Anyaként valóban eldobta a bizalmat. Soha nem gondoltam, hogy az egyik csecsemőnk kapik, és soha nem értettem, hogy milyen tehetetlenül érezheted magad olyan helyzetben, amíg ez nem történt meg velem. Szó szerint azt hittem, hogy bármit is segíthetnék neki, és hogy minden, amire szüksége volt, én voltam, és jobb lenne. De nem volt igazam. Semmi sem segített. Annak ellenére, hogy úgy gondolom, hogy a jelenlétem megnyugtatta őt, nem vagyok biztos benne, hogy más segítséget próbáltam felajánlani neki.

Voltak éjszaka, amikor sziklámba vittem a vitorlázónk, amikor sírni fog, és én is lennék. Mindig rendkívül türelmes személynek és szülőnek tartottam magam, de csak annyira sírok, hogy egy beteg személy is megteheti. Annak ellenére, hogy tudtam, hogy ez nem segít, akkor lenne idő, amikor tudtam, hogy le kell adnom a férjemnek, hogy egy pillanatra vigyem magamra, és gyűjtsem az egészségemet. Imádkoznék Istennek, hogy segítsen nekem átjutni rajta, hogy ne hagyjam, hogy a gondolataim sötétek legyenek, mert úgy éreztem, mintha nagyon könnyen leesne a párkányról a depresszióba. A terhesség előtti születés előtti depresszióban szenvedő betegeknél a szülés utáni depresszió esélye még magasabb volt, és a csecsemővel együtt nem segítettek az ok.

Amikor a barátok és a család megkérdezi, hogyan csinál a Liberty, azt mondanám nekik, hogy "buzgó", mert nem akartam beismerni, hogy kólika volt. Úgy éreztem, mintha elismerném ezt, talán valahogy megnehezítené, hogy mi történik vele a hibámmal, mintha valami olyasmit csináltam volna, hogy hozzájáruljak hozzá. De amikor elmentünk a két hónapos vizsgálatához, elmondtam az orvosnak, hogy mi folyik itt, és megerősítette, mit féltem: a Libertynek volt kolikája. Nem, ha, és, vagy megcsókol. Annak ellenére, hogy az orvos megerősítése nem igazán jobban érezte magát, megerősítette azt a tényt, hogy az anyja nem csinált semmit rosszul, és ha tudnánk csak a vihart idézni, akkor mindent megtennénk a másik oldalon.

Orvosa nem sok tanácsot ajánlott, csak arra ösztönözve bennünket, hogy keményen megpróbálkozzon, amíg véget nem ért, de bár a saját kutatásom során megtanultam, vannak dolgok, amiket megpróbálhatsz segíteni, hogy megakadályozzák a sírásukat. Mivel szoptattam, úgy döntöttem, hogy egy kísérletet végzek a diétámmal, hogy teszteljék, vajon az érzékenysége van-e a tejtermékekkel szemben, ami jelentősen hozzájárulhat a síráshoz. Szóval megpróbáltam, és rájöttem, hogy a hangulata drasztikusan javult, miután csak néhány hétig tette. De hogy megnézzük, vajon a tejtermék kérdése volt-e, egy éjszaka egy sajtpizzát evettem, és eléggé, másnap már volt az egyik epizódja. Ezért úgy döntöttem, hogy a tejterméktől mentes, amíg legalább hat hónapig nem lesz, ami azt jelenti, hogy sok ilyen típusú kérdéses csecsemő egyre inkább kiszárad belőle.

Mint egy szülő, aki egy kisgyerekkel van, szeretném tudni, hogy van egy fény az alagút végén. Azt szeretném, ha nem kezdtem volna elverni magam az elején valamit, ami nem az én hibám. Nem tudom, miért éreztem ilyen önbizalmat és szégyent valamit, amit nem tudtam irányítani. Csak azt mondhatom, hogy talán csak egy újabb része volt a hírhedt anya bűntudatának, amit időnként mindannyian tapasztalunk. Hogy őszinte legyek, azt is szeretném, ha nem lennék megtagadva valamit, ami nagyon gyakori. El kellett volna jutnom hamarabb az anyukákhoz, akiket tudtam, akik átmentek egy colicky babát a kényelemért és bátorításért. De most már jobban tudom, és remélem, hogy egy napon, amikor egy barát megy át ugyanazon a dologon, ott tudok lenni velük, és megmutatni nekik a szolidaritást az anyaságban, amit megmutattam, amikor végre elismerem, hogy mi megyünk keresztül.