Az első szülői évem megváltoztatta az életemet olyan módon, amit nem vártam

Tartalom:

Ez valószínűleg senki számára nem meglepő, de bébi kellett, hogy rájöjjek, hogy valóban nincs elég óra egy nap alatt. A pre-baby Me mért idő az olvasott könyvek, a műszakok és a televíziós műsorok egységében; amikor visszanézek, úgy érzi, hogy az idő az idő elvesztésével mérhető. Most megmérem az időt a mellek fejében elvesztett és elvesztett alvás egységben, a mosott ruhákat és az étkezést elhagyták. De ha ez az első szülői év megtanította nekem, hogy mennyi időm van, akkor is olyan szülő lett, aki megtanított nekem, mennyire értékes az időm.

Egy adott napon sok sapkát viselek: Mom Hat, Wife Hat, Writer Hat, Student Hat és Friend Hat. Aztán a kalapot, ami a leggyakrabban viseli: My Hat - a kalap, amit csak nekem viselek. Mindezek a különböző sapkák, amelyek néha egyszerre viseltek, nemcsak elfoglaltságot jelentenek, hanem azt is, hogy az életem utolsó 12 hónapjában feszültem ki, lefeküdtem, elárasztottam, és egyszerűen csak fáradt vagyok. Egy új anya, aki kihangsúlyozta, nem hír. Egy új baba még a legszervezettebb háztartásokat is eldobhatja. Az az elképzelés sem, hogy általában a nők túl vékonyak. Nem vagyok az egyetlen személy, akinek túl sok kalap van viselni. De nekem ez mindössze egy hónappal ezelőtt fejbe került. Híreket továbbítottam egy másik barátommal, és megkérdezte, hogy hamarosan össze tudunk-e jönni. És őszintén, olyan szörnyű, mint amilyennek hangzik - mert csodálatos ember - egy másik elkötelezettség felvételének ötlete, egy másik kapcsolat, egy másik kalap, annyira hatalmas volt számomra, hogy elfojtottam. Nem akartam mondani, nem tudtunk összeállni.

Ebben a pillanatban tudni akartam, mikor véget ér. Mikor hagyom abba a különböző irányokba húzni? Mikor lesz könnyebb? De ahogy visszatértem, rájöttem, hogy én vagyok az, akit hibáztatom az egész időm feltöltésére. Senki sem tett olyan elfoglalt, mint én. Úgy döntöttem, hogy mindent megteszek, és gyorsan megtanultam, hogy igazán nehéz időm tartani.

Úgy döntöttem, hogy szülővé válok - vitathatatlanul a leginkább stresszes, fárasztó, időigényes munka ezen a bolygón -, mert kész voltam megnyitni a szívemet abszolút örömére, hogy ez a kislány anyu.

Biztos vagyok benne, hogy ha egy nőt (vagy gyereket) kérdezel, azt fogja mondani, hogy szülő - főleg az első évben - kimerítő. Igaz, de még mindig az egyik választottam . Úgy döntöttem, hogy visszatérek az iskolába (részmunkaidős, online), amikor a lányom csak 4 hónapos volt. Úgy döntöttem, hogy freelancing-t kezdek. Úgy döntöttem, hogy egy félmaratonra tanítok. Úgy döntöttem, hogy elfoglaltam magam, és ez megnehezítette számomra, hogy igazoljam, hogy nem adok hozzá egy másik kalapot a fejemhez.

Félmaratonra edzek, mert a partnerem egy tartós sportoló, és runner voltam. A lányunk születése után úgy éreztem, hogy a kapcsolatunk megváltozott, az ujjaimon csúszott, függetlenül attól, hogy mennyire keményen bezártam az öklemet. Valami olyasmit akartam ragaszkodni, amit összekapcsolhattunk, hogy mindkettőnk közös volt. Úgy döntöttem, hogy vonatra indulok, hogy futhassak a kapcsolatunkért (ami most már úgy néz ki, mintha fekete-fehér), de nekem is. Mert valami olyasmi volt, amit megpróbáltam megjavítani. Szabadúszóként kezdtem el, és visszatértem az iskolába, mert végül volt a szikra, ami arra ösztönözte, hogy többet akarok lenni , mint az a személy, aki a napján elcsúszott valamit, amit szeret, de nem igazán szeret. Azt akarom, hogy a lányom nőjön fel, figyelve, hogy az anyja legyen a legboldogabb, legelterjedtebb változata, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy néha a változat fáradt és túlterhelt és elfoglalt. Úgy döntöttem, hogy szülővé válok - vitathatatlanul a leginkább stresszes, fárasztó, időigényes munka ezen a bolygón -, mert kész voltam megnyitni a szívemet abszolút örömére, hogy ez a kislány anyu.

Nem azt mondtam a dolgoknak, amik időbe fognak kerülni a lányomtól, a társamtól, az írásomtól, az életemtől. És az egyszerű cselekedet, hogy azt mondtuk, nem volt annyira felszabadító, hogy nem éreztem magam, mintha elfojtottam volna.

Szóval, amikor a barátom megkérdezte, hogyan jön össze, elmondtam neki, milyen elfoglalt voltam. Aztán elmondtam neki, hogy nem tudunk összeállni. És megdöbbent engem, amikor elcserélt és egyetértett. Így tudtam, hogy nem. Nem kell igazolnom. Nem is kell rosszul érzem magam. Mert megengedhetem, hogy nem. Ezek az időegységek mindegyike mama, felesége, író, tanuló, én vagyok, és mindegyik értékes, mert az enyém, és értékes vagyok. Úgy döntöttem, hogy mindent megteszek az első szülői évemben, és így eldönthetem, hogy mit ér az időm és mi nem. És úgy döntök, hogy nem, csak magamnak szólok, csak azért, mert amikor akarok. És nem csak megálltam.

Egy kisbabát kinyújtottam a testemből, hogy rájöttem, hogy ezek a teljesítmények, mindezek az eszközök, nem olyan fontosak vagy értékesek, mint az általam eltöltött idő.

Nem kezdtem mondani - a vacsoráknak, amelyek szépnek tűntek, de nem olyan szépek, mint korán lefeküdni; családok látogatására, mert nem akartam házigazdát; hogy vacsorázzon és hagyja, hogy a partnerem csinálja. Nem azt mondtam a dolgoknak, amik időbe fognak kerülni a lányomtól, a társamtól, az írásomtól, az életemtől. És az egyszerű cselekedet, hogy azt mondtuk, nem volt annyira felszabadító, hogy nem éreztem magam, mintha elfojtottam volna.

Ebben az évben 30 éves leszek. Mesterem van. Nős vagyok. 12 országban látogattam meg. Van egy teljesítő karrierem. És három ünnepi vacsorát tartottam. De elhúzta a babát a testemből, hogy rájöttem, hogy ezek a teljesítmények, mindezek az eszközök, nem olyan fontosak vagy értékesek, mint az elért idő. És ez idő elteltével számomra elmaradt, hogy végre megértsem, hogy kész vagyok harcolni.