Az anyasággal kapcsolatos probléma gyönyörű
Amikor a társam és én bejelentettük a megdöbbentett és meglepett tömegeket a terhességünkről, kaptam egy hangos választ, újra és újra megújult: "Semmi sem szebb, mint az anyaság." Bár nagyra értékeltem az akkori hangulatot, rájöttem, hogy az anyának egy 1 éves korában mindenki hazudik. Kő hideg, hazug arcok. Mindenki. Mindegyikük. Az anyaság valójában nem szép. Nem minden alkalommal. Néha az anyaság csúnya lehet.
Ez nem egy végtelen büfé pillangók, és ez nem feltétlenül tele van napsütéssel és csodálatos teljesítéssel. Nem mindig érzem magam teljesnek, és nem feltétlenül tesz engem úgy, hogy következetesen szép vagy minden termékeny dicsőségemben érzem magam.
Folyamatosan megvizsgálom a szülői képességeidet, majd megmérem őket másokkal, megrémültem és szégyellem azon a gondolatnál, hogy valaki jobb munkát végezhet, mint én.
Az anyaság gyakrabban hagyott engem, mintha nem éreztem magam. Ahogy a kisgyermekem megharapja a lábamat, és eltalálja az arcomat - egy kissé frusztráló prím ösztönből, nem tűnik megtagadni - megragadtam a csatában az egyenes düh és a képtelenség miatt erőteljesen büntetni. Azokban a pillanatokban hallom azoknak a hangjait, akik támogatják a verést, de úgy érzem, hogy minden megrongálódott, amit valaha is elszenvedettem, aztán stagnálom, nem tudom, mit tegyek.
Az anyaság féltékeny lett. A tágabb családtól való távolodás lehetetlenné tette, hogy időnként ingyenes bébiszittereket szerezzenek. Azokban az időkben, amikor nem vagyunk olyan pénzügyileg stabilak, mint a többiek, a társam és én bosszantottuk a családi utakról készült képeket, amelyeket a barátok a tengerentúli vakációjukról írtak, vagy új, népszerű játékokat vagy drága, soha nem viselt ruhákat vásárolt. Folyamatosan megvizsgálom a szülői képességeidet, majd megmérem őket másokkal, megrémültem és szégyellem azon a gondolatnál, hogy valaki jobb munkát végezhet, mint én.
Az anyaság néha kegyetlen. Egyszer türelmes voltam és kedves voltam és megértettem, de most már csalódtam és izgatott vagyok és intoleráns vagyok egy kalapot - néha gyorsabban. Gyorsabban szembenézek azokkal, akik úgy tűnik, hogy tagadják a szülői taktikámat vagy a fiam viselkedését. Vannak idők, amikor nem tudok kezelni egy újabb nadrág lábát, vagy bosszantó nyafogást, amikor megpróbálom befejezni a határidőt, vagy válaszolni egy munkamenetre. Annak ellenére, hogy csak néha szükségem van egy kis szünetre, tartom a mindennapi harcokat és apró, részletes bosszúságokat, amíg annyira el nem élik, hogy rövid biztosítékkal és még rövidebb temperamentummal maradok.
Az anyaság vonzóvá vált - érzelmileg, szellemileg, fizikailag. 10 hónapig elvesztettem a testemet, nyúztam és vágytam és szerződtem olyan módon, ahogyan nem tudtam, hogy valaha is lehet. Arra bátorítottam, hogy ezt a teljes belső átvételet „ajándékként” vagy szuperhatalomként, vagy egyenesen csodálkozzam a Földanyától, de tényleg kimerült voltam és hányinger voltam és következetesen kényelmetlen voltam. Hihetetlenül nehéz, tudod, hogy úgy érzi, mintha nem illeszkedne a saját testébe, úgy érzi magát, mintha idegen lenne a csarnokban. És amikor beszéltem, amikor panaszkodtam, vagy megolvasztottam vagy kívántam, hogy a kisbabám már csak kijönjön, úgy éreztem, hálátlan és hiábavaló vagyok.
Az anyaság elhagyták, hogy minden lehetséges megértésen túl kimerült. Lehet, hogy húztam pár főiskolát, és talán két vagy három munkát egyidejűleg dolgoztam, de a gyerekkel való élet egy szörnyű és fájdalmas dolog, amit a testednek kell kérned. Folyamatosan éreztem magam, hogy kívül voltam, a valóság és az elvont kommunikáció eszméletlen pokolja között éltem. A dezodor a fogkrémben tévedett. A kondicionálót a testmosás miatt tévesztették. Az étkezés soha nem tűnt olyan fontosnak, mint 30 perc szünet nélkül. A sírás úgy érezte, mint egy örömteli szünet az éber létezésből, amit behatoltam.
A gyerekek annyira átrendezték a prioritásaimat, hogy néhány pöttyöm a pulóveremön ésszerű és három napos zuhany nélkül is elfogadhatónak tűnt. Minden társadalom meggyőzött engem, hogy törődj a megjelenésem miatt, és már nem számít. Amíg nem találtam a csapágyamat, és rutinba telepítettem, csak azért törődtem, hogy minden nap egészséges babával és tartós egészségességgel megrepedjenek.
És amikor azt gondolnám, hogy megtettem, amikor az anyaság nem kaphat valami csúnyát, kétségeivel és féltékenységével és kimerültségével, frusztrációjával és csalódatlanságával, gyönyörű pillanatot tapasztalok. A fiam a kicsi, hatástalan fegyverét a nyakamra tette, és összenyomta, átölelve, mint én voltam az egyetlen, aki esetleg megnyugtathatta. Megnézem, hogy először bejárjon, vagy először járjon, vagy először tanuljon egy új szót, és az embereket és tanulási képességüket félelemben tartom. Megcsókolom a fejét, vagy bámulják az ártatlan arcát, OK a döntésekkel, amiket úgy tettem, hogy valahogy vezetett hozzám.
Miután az anyukává vált, minden fordulattal és elfordulással és áramlásokkal rájöttem, hogy nem kell egy végtelen büfé pillangókkal vagy állandó napsütéssel és csodálatos teljesítéssel. Szükségem volt mindazokra a kicsi, szép pillanatokra, amelyek emlékeztetnek a célomra: hogy minden határozottan nem szép pillanat valami mélyebb szolgálatban van, és nem mindig lehet mély és szórakoztató egyszerre. Talán hamarabb rájöttem volna, ha nem tartanánk a mítoszot, hogy minden napsütés és öröm és egyszarvúak minden nő számára, aki elbocsátja a gyermeket.
Sok nőt ismerek, akik anyukáikban szerepeltek, örömmel és napsütéssel találkoztak, és minden pillanatban ragyognak. Tapasztalataik érvényesek és fontosak, de tapasztalataik nem tartoznak hozzám. Az az enyém az, hogy rájöttem, hogy a gyermek meghívása a világomba nem került bele a festői anyai fantáziába, amit olyan sokáig álmodtam - és ez rendben van. Oké, hogy csak szép legyen az idő.