Amit szeretne egy nyitott, polámoros kapcsolatban lenni
Öt évvel ezelőtt fogalmam sincs, mi volt a poliamória. Még azt sem tudtam, hogy milyen nyitott kapcsolat nézett ki. A 70-es években nemcsak a 2000-es években, hanem a swinging volt. A csoportos szex erkölcstelen volt ! Függetlenül attól, amit nem tudtam, tudtam, hogy más házasságon kívüli kapcsolatokat szeretnék felfedezni. Nem beszéltem róla senkivel, mert a monogámiát (és) úgy tekintik, mint a „helyes” módot a kapcsolatok megteremtésére, és ennek ellenkezőjét csalás - vagy úgy tanítottuk. És a csalás "önző" és "slutty" és "kapzsi". Azok, akik csalnak, nem csak a tortát akarják, hanem azt is meg akarják enni, és ez rossz.
Kaliforniai központi otthonunkból, LA-ig, hogy meglátjuk családunkat egy tavasszal, megkérdeztem az akkori férjemtől, hogyan érzi magát, ha szexelek volna egy másik személyrel. Mondtam neki, hogy szerettem őt, és egy életet választottam vele, de azt hittem, hogy más kapcsolatok is lehetnek a házasságon kívül. Azt hiszem, nem vette komolyan, mert felnevetett, és azt mondta, hogy nem igazán érdekel. De komoly voltam. Az autóút után elkezdtem kutatni, ha van-e olyan emberek közössége, akik hasonlóan érezték magam. Ekkor megbotlottam a nyitott kapcsolatokra és a poliamóriára. Emlékszem, hogy megkönnyebbültem, mert nem voltam egyedül. Ezt megelőzően bűnösnek éreztem magam, mintha valami baj lenne velem, hogy más emberekkel gondolkodjak, akik nem voltak a férjem.
Mindig azt mondták, hogy ha valaki meg akarja csalni, mert van egy probléma a kapcsolaton belül. De nem volt probléma a házasságomban. Nem volt gond a férjemmel. Tény, hogy szilárd alapunk miatt tudtam, hogy bármi más (és bárki más) alig tartott volna gyertyát a mihez. Úgy éreztem, hogy mindkettő együtt létezhet.
Miközben még mindig házasok voltak, a volt férjem és én úgy döntöttünk, hogy "nyitottak" leszünk, próbálta, annak ellenére, hogy nem akart. Ekkor találkoztam a jelenlegi partneremmel, Noával, aki (és van) polámoros. Miután pár beszélgetést folytattunk vele, amikor először kezdtük meg a randizást, rájöttem, hogy a poliamória valami olyasmi volt, amit illeszkedni akartam. Amikor találkoztam Noával, nagyon világos voltunk, hogy mit keresünk. Most kezdtem felfedezni a poli életmódot, és épp most jött ki a hosszú távú kapcsolatból. Több embert kerestem, és Noé folytatta néhány olyan embert, akiket az elmúlt években volt. Volt egy elsődleges partnerem, miközben nem. Tökéletes belépés volt a poliamóriába.
A kapcsolat vagy házasság megnyitása sok bizalmat és teljes őszinteséget igényel. Ez nem csak őszinteség az elsődleges partnereivel (általában azokkal, akikkel partnere van, nem csak randi), hanem minden más elsődleges vagy másodlagos partner. Bárki, akivel randizol vagy szexelsz, közzéteszed, hogy kinek van kapcsolatod. Beszélsz a szexuális történelmedről, a féltékenység érzéseiről; a félelmeid és a bizonytalanságod. A nyitott, polámoros kapcsolatokban élő személyek nem tartanak titkot.
Először is az volt az eszme, hogy teljesen nyitott és becsületes voltam, hogy körbevágtam a fejem. Ennek a benyomásnak az volt az a benyomása, hogy ha talál valakit, az az. Senki más nem fogja elkapni a szemét, és nem intézi. Hogyan tudtak volna, amikor beleszerettek a személyedbe? De ez nem igaz. Azt akartam, hogy a hely, hogy felfedezzem a lenyűgöző embereket, akivel még nem találkoztam, nem azért, mert nem szerettem a férjemet.
A Polyamory másnak tűnik minden egyes, aki gyakorolja. Egyesek számára partnereik mind ugyanazon tető alatt élnek, és együtt vannak egymással. Mások számára strukturáltabb formátumúak az elsődleges partnerrel és a partnerekkel, akik alá tartoznak. Néha a társkereső érzelmi kötés. Számomra elsődleges partnerem van, és néha más embereket is töltöttem. Máskor nem.
Amikor házas voltam, felfedeztem, hogy kinyíltam, és kihívtam magam, hogy rendben legyek az emberekkel, akik nem voltak a férjem. Innen a tényleges összefüggésekbe akartam merülni, amelyek következetesek és érzelmiek voltak. Annyira felszabadítónak és megvilágosítónak találtam. Az új kezdetek legnagyobb és legjelentősebb része önnel, nem más emberekkel kezdődik. Ez arra kényszeríti Önt, hogy megtanulják és újraírják azt, amit feltételeztek arra, hogy gondolkodj a szeretetről, a kapcsolatokról és még magáról is. A féltékenységről olyan módon kell beszélnünk, hogy mi soha nem jutunk el a társadalomhoz. Szerintem a polyamory szép, mert a szerelem új módon jelenik meg. A szeretetnek nem kell feltételesnek lennie, vagy el kell jönnie a "Szeretlek, amíg meg nem csinálod ezeket a dolgokat" listát. Valójában virágozhat és nőhet, miközben ezt a szeretetet más emberekre is kiterjeszti.
Mivel én csak egy váláson mentem át, nem vagyok olyan térben, hogy más intim kapcsolatokat is meglehetősen meg lehessen tenni. Azt hittem, hogy nyitott voltam azzal, amit ex-férjemmel akartam megmenteni a házasságunkat, de nem. Csak arra késztetett engem, ami valaha volt, és segített megérteni, hogy nem nyithatja meg a házasságot utolsó lehetőségként. Az elsődleges partnereivel való bizonytalan helyen való tartózkodás, majd több ember megpróbálása, még inkább megrázó alapot teremt. Leif, a férjem, és végül elváltam.
A jelenlegi partnerem és én folyamatosan ellenőrizzük, hogy a másik hogyan érzi magát a randevúzásról, ha bezárnánk valamikor, vagy ha megnyitnánk. Féltékeny vagyunk? Bizonytalan? Úgy érezzük, mintha randiznunk kellene? Mindent átbeszélünk, akárcsak más pár. Azt hiszem, a poliamóriát körülvevő egyik legnagyobb tévhit, hogy csak orgia és véletlenszerű szex. Biztos vagyok benne, hogy az orgiesok megtörténnek - és ugyanaz a véletlenszerű szex - de ugyanaz, mint a monogám kapcsolat. Csak mások hozzáadásával.
Nem hiszem, hogy a monogámia rossz. Hogy lehetséges ez? A szeretet között bárki szép és jó. A poliamor más lehet, de ez sem téved. Ez egy másik módja a szeretetnek és szeretni. Ez egy másik módja annak, hogy kihívja magát, mint egy személyt, és sokkal többet tanulhasson, mint amit csak egy emberrel tanultál meg.