Az én szörnyű terhességem tönkretette az első évet, mint anya

Tartalom:

A terhesség „ezüstbélése” az egészséges baba elkerülhetetlen születése. Legalábbis ezt mondtam, amikor bejelentettem a nem tervezett terhességemet a barátaimnak és a családnak. Tudtam, hogy anya vagyok, de nem vettem észre, hogy talán csak talán nem voltam teljesen kész a terhességre. Vagy, tényleg, csak a terhességem, mert a 40 + hetek nem voltak könnyűek, és nem voltak simaak, és nem voltak az egész körüli csodálatos élmény, mert sok anya megígérte nekem, hogy lesznek. A terhességem szörnyű volt, és azért, mert annyira utáltam, hogy terhes vagyok, az elvesztette az első szülői évemet.

Ez nem azt jelenti, hogy a fiam első éve szörnyű volt, és életem első 12 hónapjában abszolút képtelen voltam érezni a boldogság unalmát, mert én voltam. El tudtam nevetni, amikor valami vidám, sírta az öröm könnyeit, amikor egy monumentális mérföldkőhöz jutott, emlékeztet, amikor újszülött ruháiból nőtt ki. Azonban még a leginkább boldog, teljesített, érzelmileg feltöltött pillanatokban is volt félelem. És ez a félelem nem hagyott engem.

A terhességtől való félelem otthonunkban is kényelmes, még két évvel később, a finom mosolyom és reménykedő sóhajtám mögött. Ez zaklatja engem, amikor fiam jól eszik, vagy amikor nem hajlandó enni; ha hosszú ideig alszik, és amikor egyáltalán nem hajlandó aludni. Ez azt jelenti, hogy megduplázom az autójait és elhomályosodik az élelmiszercímkék felett, és arra emlékeztet, hogy tévedek egy teljesen és kifogástalan katasztrófától. Suttogja a százalékokat és esélyeket, és nagyon-igazi forgatókönyveket, amelyekben elveszíthetem a fiamat, mert nem vagyok idegen az ilyen típusú pusztításhoz.

Elvesztettem egy kisbabát, és nem tudtam még a múló gondolatot sem elveszíteni egy másik elvesztéséről.

Kezdetben terhes voltam az ikreknél, és elvesztettem az iker fiaimat, amikor 19 hetes voltam. Az orvosok nem tudták megmondani, hogy az ápolónők nem tudnák megmagyarázni, a fiam szíve egyszerűen leállt, és kénytelen voltam elszállítani a csökkent testét, amíg a fennmaradó ikerem készen áll a születésre. Egy hétig kórházi kezelésben részesültem súlyos vérfertőzéssel, amikor 14 hetes terhes voltam, ami olyan szövődmény volt, amely veszélyeztette a születendő gyermekeim életét.

Miután elengedtem a kórházból, elvesztettem a munkámat, és a munkáltatóim „túlságosan kiszámíthatatlannak” nevezték a „feltételt”. Az elbocsátott iroda földére csúszottam, sírva a partneremre egy zaklatott iPhone-on keresztül, bizonytalan volt a bérleti díjért vagy a számlákért vagy a potenciális jövőért. Megijesztettem és stresszes voltam, szorongtam és kissé depressziós voltam; bizonytalan az életemben, amit meg tudtam adni a születendő gyermekeimnek. Az életemben még mindig vannak pillanatok, ahol azon tűnődöm, hogy ez a stressz és a szorongás miért halt meg az egyik iker fiam, mielőtt valaha is volt alkalmam találkozni vele.

Minden héten, 20 héten át a kórházba mentem, hogy figyelemmel kísérhessem, mert veszélyeztettem az előrehaladott munkaerő és más potenciális szövődmények. Tisztában voltam azzal, hogy milyen gyorsan tudnak fordulni a dolgok, mert már voltak. 39 hetes fájdalmas terhesség után születtem egy fiát, aki kiáltott és kinyitotta a szemét és szoptatni, és egy fiát, aki soha nem fog. Helló és búcsút mondtam ugyanabban a lélegzetben, hogy nem tudtam elszakadni a fájdalomtól és a tiszta örömtől. Az érzelem, amit remélem soha nem fogok újra megtapasztalni.

Attól tartok, hogy okból elvesztettem ezt a ikert; ez az oka annak, hogy méltatlan vagyok a fennmaradó fiam életéhez. Attól tartok, hogy a boldogságom egyszerűen túl jó ahhoz, hogy igaz legyen, és a másik cipő lecsökken, és vele együtt az életem, ahogy most ismerem.

És mindezek az érzések - ezek a terhességem, a munkám és a kézbesítésem pillanatai - a fiam első életévéhez kapcsolódtak. Nem tudtam aludni, mert a félelem nem ébred. Túl szorosan figyeltem, túl gyakran aggódva, túl gyakran tartottam a lélegzetemet. Az egészsége és a folyamatos boldogság az egyetlen aggodalomra ad okot. Elvesztettem egy kisbabát, és nem tudtam még a múló gondolatot sem elveszíteni egy másik elvesztéséről.

Attól tartok, hogy a szörnyű terhességemet többé tönkreteszem, mint a fiam első életévét. Attól tartok, hogy ez a legyengítő szörny megakadályoz egy újabb potenciális terhességet.

Tehát még a boldog pillanatok is - a nap fotó tökéletes pillanatai a tengerparton, egy nap a parkban, az első lépések, vagy a nagymama és nagypapa útja - megrémült a félelem. Mindig mindig félek. Attól tartok, hogy rossz anyám vagyok, és minden terhességi komplikáció és az azt követő veszteség valójában az én hibám volt. Attól tartok, hogy a fiam ilyen gyorsasággal, ilyen meglepetéssel, olyan gyűlöletkeltő és meglepetés nélküli gondatlansággal fog elvenni tőlem, hogy soha nem fogok teljesen felépülni. Attól tartok, kaptam valamit, amit nem érdemelek meg. Attól tartok, hogy okból elvesztettem ezt a ikert; ez az oka annak, hogy méltatlan vagyok a fennmaradó fiam életéhez. Attól tartok, hogy a boldogságom egyszerűen túl jó ahhoz, hogy igaz legyen, és a másik cipő lecsökken, és vele együtt az életem, ahogy most ismerem.

De leginkább attól tartok, hogy a szörnyű terhességemet többet fogom tönkretenni, mint a fiam első életévét. Attól tartok, hogy ez a legyengítő szörny megakadályoz egy újabb potenciális terhességet. Attól tartok, hogy túl sokat fojtogatom a fiamat, mert veszélyesen közeledek ahhoz, hogy túlságosan védő szülőkké váljak, aki nem tűnik elengedni, amikor a legtöbbre szüksége van.

A szörnyű terhességem mindig rettegett. De bizonyos értelemben ez is élesen tudatában volt a félelmeimnek. Emiatt, és valószínűleg önmagában is megtanultam megállítani és kóstolni a pillanatot, az illatát, a kisfiúm édességét. Bonyolult, szörnyű, szörnyű terhességem volt, és elvesztettem a szívem egy részét, amit az életem minden napján gyászolok, de még mindig anyám vagyok. Emiatt elmúltam a félelemtől. Magasabb vagyok. Bátrabb.