Az egyetlen dolog, amit nem tudtam az anyaságnak megváltoztatni
Megesküdtem, hogy soha nem fogom csinálni. Megesküdtem, hogy soha nem fogok változni. Persze, "anyu" lennék, de én és anyám én két különböző ember lesz két különböző személyiséggel. Két különböző érdekcsoportunk és két különböző napirendünk lenne. És bár a kettő örökre metszi, megesküdtem, hogy a Me Before Baby örökre megmarad. Megígértem, hogy az anyaság nem változtatja meg a kapcsolataimat. És ó, hogyan tévedtem.
Megesküdtem, hogy időt fogok magamra vigyázni, hogy nem válnék a tipikus újszülött sztereotípiás nőknek - az a fajta, amit mindenki úgy véli, hogy jóga nadrágban egész nap körül ül, a haj mosatlan és zsíros. Megesküdtem, hogy tudok lépést tartani a szülők előtti társadalmi naptárommal, ígérve magamnak, hogy még mindig néhány hónap alatt legalább részt vehetnék az alkalmi partin, vagy élvezni a lány időt. Megesküdtem, hogy napközben és „leeső időkben” hívom a barátaimat. (Mi a fene azt hittem, hogy ezek lennének, nem tudom megmondani.) Megesküdtem, hogy még mindig látjuk egymást, és mi ugyanazok lennénk, ugyanazok a dolgok ugyanaz lenne, ugyanaz lenne .
Azt is esküdtem, hogy minden nap zuhanyozni fogok, minden reggel reggelit eszem, és legalább naponta egyszer kefe a fogomat.
Annyira rossz voltam.
Két évvel később, és végül megérkeztem az új normálommal. Egy pelyhek vagyok. A krónikus késés miatt szenvedek, és valamit „funkcionális stílusnak” nevezek. Lehet, hogy nem kapok szilárd éjszakai alvást, amíg nem leszek a 40-es években, és örökre szagolhatok, mint a rontott tej és a mogyoróvaj. És minden gyermek előtti tervezésem ellenére az anyaság befolyásolta kapcsolataimat, különösképpen gyermektelen barátaimmal.
Az anyaság nemcsak megváltoztatott, hanem minden kapcsolatát megváltoztatta az életemben. Nem terveztem, és nem minden rossz. Most jobban érzem magam a családomhoz, mint valaha, és az idő, amit együtt töltök a barátaimmal, a szülőkkel és a nem szülőkkel, sokkal értékesebb. Most, ahelyett, hogy lövéseket és énekelne karaoke-t, beszélgetünk, buborékokat fújunk a parkban, és énekelünk dalokat a kerekekkel rendelkező buszokról, amelyek soha nem tűnnek meg, hogy kerekek és kerekek.
De van egy apró változás, ami úgy alakul, hogy minél közelebb nézel és hallgat. Beszélünk, és gyakran beszélünk, de olyan, mintha különböző síkon lennénk. Míg a gyermek nélküli barátaim beszélnek a házasságról, vagy az utazásról ezen az ősszel, vagy amit az elmúlt pénteken az irodában csináltak, aggódom a bili tréning, a kisgyermek „barátja” és az éjszakai rettegések miatt.
A hosszú és rövid az: nem voltam készen az anyaságra, hogy teljesen megváltoztassam a kapcsolataimat. Valójában nem is vártam.
De most, amikor a barátaim, akiknek nincsenek gyerekeim, és van időm beszélgetni, beszélgetéseinket folyamatosan megszakítják, és gyakran kell szünetet tartanom, hogy a lányom a hálószobájú falakról színeződjön, a szemétbe jusson, vagy vegye le a pelenkát. Amikor kapok esélyt arra, hogy felvegyem a telefont, a beszélgetéseim feszültek, és úgy érzem, nincs semmi fontos mondani. Csalásnak érzem magam, mind barátként, mind emberi lényként, és így ahelyett, hogy a csendet értelmetlen bűbájjal töltöttem volna be, ahelyett, hogy egy barátnak mondanám, hogy nem láttam heteken belül az új szavakat, amiket a lányom megtanult., Bezártam és visszahúzom. Én bezártam és ültem. Megálltam, és a szakadék szélesedik.
Még akkor is, ha azt hiszem, hogy együtt van, még akkor is, ha úgy érzem, végre van valami fontos megosztani vagy felajánlani egy fület, amely kész és hajlandó hallgatni, a curveballok, mint a kötőhártya-gyulladás vagy a „családi influenza”. (És rettenetes gyakorisággal találkoznak.) Bűnösnek érzem magam, és mintha a Pre-Baby Me megígérte, hogy megtartom az ígéretemet, hogy a nem-bébi barátokhoz jussanak, mert a Post-Baby Me túl gyakran küzd egy hibával vagy egy hirtelen összecsukható éjszakai alvás.
Mostanában megtanultam, hogy a különböző dolgokhoz különböző baráti társaságokra van szükségem. Tanácsot kérek a gyerekeimmel, hogy segítsek megérteni, hogy miért van a kisgyermekem annyira átkozott és hangulatos, hogy megbizonyosodjunk róla, hogy a legutóbbi akadály mi normális, és hogy normálisan fejlődik. Gyerekek nélkül hívom a barátaimat, hogy emlékeztessenek arra, hogy a lányom előtt léteztem, és hogy valaki, aki gondoskodott az irodai drámairól és az esküvői ülésekről, és melyik bárban volt a legjobb boldog óra ajánlatok. Felkérem őket, hogy rögzítsenek engem az életemben, amit egyszer voltam, még akkor is, ha csak a rajta lévő foltok jelennek meg.
Ezek a kapcsolatok segítenek egyensúlyba hozni engem. Szükségem van ezekre az emberekre (és szükségem van rám) különböző okok miatt. Baba előtt azt hittem, hogy csak egy barátaimra lesz szükségem - de ez csak a gondolkodásom hibájának bizonyult. Nem csak egy barátcsoportra volt szükségem. Többre volt szükségem.
Bár vannak olyan pillanatok, amiket nem tudnék megváltoztatni - minden reggel szeretem a sátrat játszani, még akkor is, ha 6 órakor van, és szeretem, hogy kifogásom legyen vacsorázni a fánkot - az egyik dolog, amit szeretnék megváltoztatni az én kapcsolataim . Bárcsak több időt tudnék adni gyermekeimnek. Bárcsak az elmém nem volt mindig olyan elfoglalt és zavarba ejtve a kisgyermek szarral. Bárcsak le tudnék dobni mindent, és vacsorázni. Szeretném, ha a közeli barátokhoz fordulnék tanácshoz a relatív idegenek helyett. Sokféleképpen szeretném, ha a gyerekek nélküli élethez kapcsolódnék.
De én is hálás vagyok: hálás vagyok, hogy bár megváltozott, a barátságom is megváltozott, és függetlenül attól, hogy most hogyan néznek ki, újra meg kell változtatniuk. Hálás vagyok, hogy bármi is látszik körülményeinktől, barátságaim folyamatosan változnak és átformálódnak magukban, és az egészben mindannyian új normát találunk. Bár nem tudunk mindent megosztani, de mindannyian megosztjuk egymást.
Anyává válás annyit tanított nekem, de talán a legfontosabb lecke volt, hogy a változás jó lehet. A változás nagy lehet. A változás történhet a legjobbra, még akkor is, ha a legrosszabbnak érzi magát. És ezeken a csodálatos, őrült, csodálatos, fejjel lefelé változott változásokon keresztül megtudtam, hogy nem kell gyerektelen barátok és anyukák. Csak egész életre van szükségem.