Megpróbál lenni egy mártír anya anyja a házasság a vonal

Tartalom:

Mielőtt szülőkké válnék, tudtam, hogy nem akarok irányító, mártír anyám lenni: az a fajta anya, akinek mindent meg kell tennie, mindent meg kell tennie, és mindent megadnia, amikor a gyermeke. Tudtam, hogy nagy egyensúlyt akarok tartani közöttem és a társam között, és mivel a férjem és én úgy tűnik, hogy erősítjük egymást, ahol gyenge vagyunk, magabiztosnak éreztem magunkat, hogy képesek leszünk arra, hogy kihívásunkkal együtt emeljük gyermekünket . Biztosan kaland volt, de soha nem gondoltam, hogy az egyetlen dolog, amit nem akartam csinálni, az lenne az, ami annyira küzdene.

Semmi sem olyan, mintha új anya lenne. Az ismeretlen szerephez való hozzászokás mindent elfogyasztó. Még a hat hónapos akklimatizáció után is sokszor úgy érzem, hogy mindent meg tudok tenni (és meg kell tennem) jobban, mint bárki más. Úgy gondolom, hogy senki - még a férjem sem - nem látja a gyermekemet, ahogyan tudok. És egyrészt, van némi nagy legitimitásom perspektívámhoz. Végül is, a lányom és én 10 hónapot költünk úgy, hogy senki más nem tudott. Bennem nőtt és fejlődött, és a sok éjszakát, amit nem tudtam aludni, arra gondoltam, hogy mi lesz vele, miután megszületett, és milyen a személyisége. Ő az első, és nem tudom, hogyan leszek a jövőbeni terhességekben, de legalábbis úgy éreztem, hogy régen megértettem, mielőtt valaha a karjaimat körülötte, mintha tudtam volna bizonyos aspektusait. személyiség, mielőtt még találkozott vele.

Az a ironikus dolog azonban, hogy egy ilyen különleges kötődés a lányommal együtt van, hogy még mindig vannak olyan idők, ahol úgy érzem, nem tudom, mi folyik itt. Aztán kétlem, hogy mit csinálok, és végül úgy érzem, szuper elégtelen. Minden alkalommal, amikor úgy érzem, hogy ezt az egész anyu dolgot leomlottam, valószínűleg egyenlő számú alkalommal van szükségem segítségre.

Olyan anyám lettem, amit soha nem álmodtam: nem csak az a fajta, aki mindent meg akart csinálni, hanem az a fajta, aki úgy érezte, hogy mindent meg kell tennie.

A nap folyamán egy apró emberért meg kell tennie a dolgok mennyiségét. Sokkal könnyebb a gyakorlatban, de néha a feladatok listája elsöprő lehet: az etetés, a böfögés, a pelenkázás és a ruházat egy dolog. Add hozzá a képhez, és van egy másik egész lista, amellyel részt vehetsz: győződj meg róla, hogy a pelenka táskában elég pelenkák, törlőkendők és ruhadarabok vannak, és elhelyezve az autósülésbe, megragadja a szükséges játékokat, tejet, formulát és harapnivalókat, ha szükséges, megragad egy kalapot vagy kabátot. Ezután adjunk hozzá minden más házimunkát, ami hirtelen megnő egy csecsemővel, mint pl. Az extra mosoda (ó, a mosoda!) És a palackok és a szivattyúberendezések tisztítása.

Partnereim és megpróbáljuk kiegyensúlyozni a felelősségeket, de a terhelés megosztása érdekében tett erőfeszítéseink ellenére sokszor nem tudok segíteni, de a mindennapi feladatokat a lányunk gondozásáért többet vállalom. És így, gyorsan, az anyám lettem, amit soha nem álmodtam: nem csak az a fajta, aki mindent meg akart tenni, hanem az a fajta, aki úgy érezte, hogy mindent meg kell tennie.

Amikor a munkámra írok, amikor a férjem nem működik, el kell zárnom magam az asztalomnál a szobánkban, és bízni kell a férjem képességében, hogy vigyázzon a lányunkra.

De mindent megpróbáltam megtenni, és csak a férjem érezte magát, és úgy érezte, hogy nincs helye. Nehéz leírni az ellenőrzést, amit gyakran úgy érzem, hogy szükségem van. Figyelhetem, hogy a férjem elhelyezi a lányomat az autósülésben, és ha úgy érzem, hogy túl sokáig vesz, és ez az oka annyira sír, ez az őrült vágy, hogy menjen át, és vigye el az útból, és tegye meg magamat. Mivel a lányunk megállt az éjszakai szoptatás igénybevételével, a férjem láthatja, ha véletlenül elkezd-e sírni, vagy szüksége van pelenkázásra, de még mindig meg kell állítanom magam, hogy ne aggódjon, hogy emlékszik-e a pelenka kiütési krémére. Ha készen állunk arra, hogy kimegyünk és zuhanyozni akarok, miután etettem a lányomat, gyakran van értelme, hogy a férjem megölelje a babát, hogy időt takarítson meg. Emlékeznem kellett magamra, hogy nem engedte, hogy vegye ki a ruháit, mert csak azt kell választanom, ami a legjobb, megtartja őt a kötéshez.

A férjem és én meghatároztuk azokat a dolgokat, amelyek úgy tűnik, hogy vezérlést igényelnek: felkészülnek arra, hogy valahol menjenek; hallom a lányomat, amikor sírok, amikor nem vagyok a szobában; és a félelem, hogy nem tudjuk, hogy mindent, ami vele történik, az a legfontosabb dolog, ami engem provokál.

A házasságunkra gyakorolt ​​feszültség a mindennapi feladatokat teljes körű érvekké változtatta. Néhány alkalommal a férjemnek fel kellett adnia és ki kell mennie a szobából, mert átvettem a munkát, amit megpróbált. Egyszer úgy döntöttünk, hogy a lányunkat fürdjük, miközben a kádban voltam vele. Édes idő kötődött hozzá a fürdőben, de természetesen, ahogy levetkőztem, le kellett csomagolnia a törülközőbe, és vigye a szobájába, hogy készen álljon az ágyra. El kellett volna fejeznem a saját fürdőmet, majd bejöttem, amikor készen álltam rá, de hallottam, hogy sír, és azt feltételezte, hogy nem tartja magában, mint én. Kiugrottam a kádból, alig becsomagoltam magam a törülközőmbe, és megcsináltam a szobában, átvesztem a feladatot, és túlságosan szívesen emlékeztettem rá, hogy "rosszul csinálja." A férjem elmaradt azzal, amit megpróbáltam lefedni, mint a veleszületett vágyam, hogy "segítsek". Nyilvánvaló, hogy miután beszéltünk róla, rájöttem, hogy egyáltalán nem segítek.

A játék ezen a pontján, miután időt vettünk a beszélgetésre, a férjem és én meghatároztuk azokat a dolgokat, amelyek úgy tűnik, hogy vezérlést igényelnek: felkészülni valahová; hallom a lányomat, amikor sírok, amikor nem vagyok a szobában; és a félelem, hogy nem tudjuk, hogy mindent, ami vele történik, az a legfontosabb dolog, ami engem provokál. Az igazság az, hogy tényleg rendben van, ha gyorsabban haladok, mint amennyit az autósülésbe tesz (és őszintén szólva, néha sír, ha gyorsabb vagyok). a pelenka kiütés krém nélkül megy végbe. És ez nem biztos, hogy a világ vége, ha apja egy olyan embert hoz, aki nem illik a leggingsjéhez.

Amikor megpróbálok mindent megtenni, tudatlanul nyomást gyakorolok magamra, hogy minden alkalommal is jobb legyen. Tehát, amikor elrontom, még rosszabbul érzem magam. Hogy még bonyolultabbá tegyük a dolgokat, féltékenyvé válok a férjemre, aki "ki van kapcsolva", még akkor is, ha én én vagyok az, aki ott van.

Minden átvétel aláássa partnerem szerepét az új lányunk gondozásában. Nem is beszélve arról, hogy ha olyan anyával nő fel, aki úgy működik, mintha ő lenne az egyetlen, aki helyesen tudja megtenni a dolgát neki, talán nehezebben bízhat másokkal, vagy még rosszabb, hogy ne bántson nekem, hogy nem engedem meg más embereket, különösen őt apja, a világába.

Rájöttem, hogy csak akkor tudom megtartani a kísérletemet, hogy mindenki vége legyen, egészen addig, amíg teljesen leégettem. És a kiégett változatom nem is az, amit szeretnék anyaságomnak, hogy nézzen ki.

Úgy érzem, hogy mindent jobban tudok csinálni, azt is feltételezem, hogy mindent tudok. És tudom, hogy nem. Amikor megpróbálok mindent megtenni, tudatlanul nyomást gyakorolok magamra, hogy minden alkalommal is jobb legyen. Tehát, amikor elrontom, még rosszabbul érzem magam. Hogy még bonyolultabbá tegyük a dolgokat, féltékenyvé válok a férjemre, aki "ki van kapcsolva", még akkor is, ha én én vagyok az, aki ott van. Azt hiszem, valahol az út mentén elfogadtam egy mártír anyám elképzelését: valaki, aki mindig igaza van, aki bármit is csinálhat, aki tökéletes, és hibátlan teljesítménye miatt szeretheti és szereti gyermekét. Ez a dolog - ez az irreális elvárás és káros mentalitás -, ami nagyon nehezen teszi lehetővé nekem, hogy elengedjem az irányítást, majd megvertem magam, amikor nem mérem fel.

Két nagyon különbözõ dolog, tudva, hogy ez a szülői mód nem ideális, és azt akarom, hogy megpróbáljam ezt tenni. Eljött az ideje, hogy kijusson ebből a gondolkodásmódból, és még mindig naponta küzdök, hogy ezt tegyem. De rájöttem, hogy csak akkor tudom tartani a kísérletemet, hogy mindenki vége legyen, egészen addig, amíg teljesen leégettem. És a kiégett változatom nem is az, amit szeretnék anyaságomnak, hogy nézzen ki.

Tehát elkezdtem kényszeríteni magam, hogy ne kövessem a sürgősségemet, hogy átvegyem a lányommal. A férjemnek elmondtam a gondolataimat arról, hogy mit gondolok a dolgokról vele, és örömmel fogadja sok javaslatomat. De ő is beszélt, és elmondta nekem, hogy van preferenciája is. Emlékeznem kell magamra, hogy hagyjam el. Amikor a munkámra írok, amikor a férjem nem működik, el kell zárnom magam az asztalomnál a szobánkban, és bízni kell a férjem képességében, hogy vigyázzon a lányunkra. Amikor kijönek, hogy lássam őt vele a padlón, vagy etettem neki a tejet, amit pumpáltam, vagy megváltoztattam a ruháit a sok elszívó pelenkából, mosolyogok, és emlékszem, milyen szerencsés vagyok, hogy partnere vagyok és szerető apa lányunknak. Látva, hogy szeme van az apja számára, tudom, tudom, hogy eljutunk az egyensúlyi helyre, amit akartam, mert nem változtatja meg azt a tényt, hogy szemében is számomra van.

A béke, az egyensúly és a megértés helyéről a partneremmel való szülőhely helyett ahelyett, hogy mindent meg akarunk csinálni, mindig arra volt szükségem, hogy az anyja legyen, akit inspirál, nem pedig az. Megtanultam, hogy a lányomnak egy olyan szülő adása, akinek büszke lehet, sokkal fontosabb, mint bármelyik leggings pár, amit én választok, vagy bármilyen számú pelenkázásmódot.